Publicado el 11 de
Febrero de 2010
8 comentarios
Hola Tía Reinis:
Siempre tuve ganas de mandar un mensaje, leo tu blog y me parece q respondes siempre con dulzura y sabiduria ganada con experiencia. si bien elegimos jugar este juego desde lugares diferentes (DOM- sumi) las dos somos mujeres y confio en q vas a poder darme tu opinion.
Hace 7 meses,(casi 7 en realidad), comencé mi primer relación BDSM, antes sólo tenia fantasias que nunca pude llevar a cabo realmente. Soy casada y mi esposo no gusta de andar por estos pagos,je .Hace 7 meses conoci a quien fue mi AMO hasta hace 2 dias. La relacion venia bien, muy bien,a pesar de los inconvenientes para armar coartadas que nos permitieran vernos, todo venia saliendo bastante bien. siempre busque la manera de satisfacer a mi amo en todo lo que podia, a pesar de que mis complicaciones eran mucho mayores que las de el, que es soltero y no tenia mayores problemas. Sinceramente me sentia feliz, me sentia completa como mujer por primera vez . A pesar de mis sentimientos de culpa, a pesar de mis complicaciones a toda hora, puedo decirte que era feliz y parecia que mi amo era feliz también. Al menos eso decia, y al menos eso me hizo sentir siempre que estábamos juntos.
Sin embargo hace unas semanas el q empezo a complicarse era él, cuestiones de trabajo, cuestiones familiares con sus hermanos y padres (es una persona que valora mucho a su familia y eso me parecia genial), cuestiones de salud, todo se complicó. No podiamos vernos, no podia contestar msj por celular, no podia llamar como hacia antes, empezó a sentirse culpable él tambien y decidió (unilateralmente) que lo mejor para los dos era terminar.
Todavia sigo medio shockeada, no puedo entender bien que es lo que pasó y siento un vacío terrible dentro mío. Mi pregunta es: (aunq supongo que no va a tener una respuesta fácil) ¿qué hago con todo esto que siento? ¿cómo sigo ahora? no quiero seguir practicando esto que me gusta si no es con él, pero tampoco quiero volver a anularme como mujer. siento bronca porque parezco adolescente y no lo soy, pero no sé cómo reaccionar.
Ojalá puedas decirme algo que me oriente, no puedo hablarlo con nadie más porque nadie cercano sabe de esto y estoy que exploto de tanto evitar llorar.
Gracias por tomarte el tiempo de leer esto. Ojalá puedas contestar. Mil besos.
astrid.-
Querida sobrina:
Tu consulta no es nada fácil. ¿Qué hacer cuando una relación BDSM se termina? o mejor dicho, ¿qué hacer cuando la primera relación BDSM se termina? Esa sutil diferencia, me parece, cambia bastante la ecuación.
Cuando uno es grande, las cosas nos pasaron varias veces ya, entonces estamos acostumbrados a pasar cada nuevo evento por el tamiz de la experiencia, y buscamos en nuestra memoria, los recuerdos de aquellas cuestiones que nos ayudaron a superar cada trance doloroso del pasado, y tratamos de aferrarnos a ellas para sobreponernos al dolor presente.
No obstante, cuando uno es una persona inquieta, libre y está en constante búsqueda interna puede ser que se encuentre con circunstancias nunca antes experimentadas, y uno se vuelve a sentir niño. Es maravilloso sorprenderse como un chico, lleno de felicidad, frente a cosas que nunca nos habían pasado. Lo malo de esto es cuando ese placer no es para siempre, porque como vos bien decís, la forma de experimentar ese dolor, también tiene la intensidad de cuando éramos chicos, porque es un dolor nuevo, uno que no conocíamos, uno que no sabemos cómo manejar.
En primer lugar, mi consejo tiene mucho de la sabiduría que nos regaló una heroína cinematográfica maravillosa: Scarlett de Lo que el viento se llevó, que ante situaciones de dolor apabullante, se decía a sí misma: "lo pensaré mañana". Siempre es mejor posponer decisiones importantes asociadas a algún dolor (como por ejemplo, dejar el BDSM para siempre). Sabemos que un dolor que nos deja en carne viva nos puede llevar a una serie de decisiones que en el futuro nos traigan más dolor asociado, así que a tener en cuenta como primera recomendación: no precipitarse.
Luego, no es una buena idea ponerse a nadar corriente arriba como el salmón, buscando la cadena de acontecimientos que nos llevó al punto en el que estamos. Estamos aquí, y en cierto modo es como si recién hubiéramos nacido. Nuestro mundo es como lo vemos ahora. No es productivo intentar analizar cuál fue el punto que hizo que nuestra realidad ideal, se convirtiera en el dolor actual. Desde el lugar en el que nos encontramos, tenemos que ver cómo nos re hacemos. Vos sos parte de esta comunidad, aprovechala. Construí vínculos que te permitan canalizar todos tus sentimientos, mientras te vas rearmando. Las reuniones sociales mazmorreras son una maravillosa ocasión para conocer gente que te va a entender mejor que nadie. Si no te encontrás en Buenos Aires, también podés entrar al chat, que siempre vas a encontrar una mano amiga.
La vida es una colección de momentos, en constante equilibrio y movimiento hacia adelante. Muchas veces pasan cosas que nos paralizan, o que parece que nos detienen. Nos detienen si no nos damos permiso vivirlo y poder seguir adelante. Cuando lo bueno aparece, uno tiene que darse permiso para disfrutar... cuando los tiempos nos hacen llorar... hay una expresión en inglés que dice: cry the pain away.... que quiere decir algo así como llorar hasta sacar todo el dolor...
El BDSM tiene un efecto intensificador sobre todas nuestras emociones. Las deliciosas y las otras... Las buenas noticias: El dolor pasa, los buenos momentos nos acompañan toda nuestra vida.
Ojalá esté todo bien prontito!! Te mando muchos cariños.
Reina
Publicado el 7 de
Diciembre de 2009
4 comentarios
A los que consultaron, a los que comentaron, a los que leen, a los que nominaron, a los que votaron, y a todos los que están siempre.
Los quiero mucho.
Besos
Reina
Publicado el 27 de
Noviembre de 2009
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Querida Tía Reinis:
Mi AMA siempre fue caprichosa, dominante y seductora, hace conmigo lo que quiere, y yo me dejo hacer, porque le pertenezco. Pero últimamente venimos teniendo un problema que me cuesta resolver, empezó como algo ocasional y se volvió una obligación: a cambio de sesionar siempre quiere un par de zapatos caros, de Sarkany... o Paruolo.... la verdad es que hago todo lo posible por satisfacerla, pero se imaginará que no puedo gastar más de mil pesos al mes en zapatos... ¿qué me recomienda hacer?
Espero con ansias su respuesta y le mando un cariño
XXXX
Querido sobrino:
Leyendo tu consulta y pensando en la respuesta, inevitablemente me remití mentalmente al artículo Los nunca, nunca de este blog. Si bien ese artículo fue pensado para que los sumisos pudieran identificar si se encontraban ante un eventual abuso, cuando sus Dominates les requerían la realización de determinadas prácticas, me parece que su contenido aplica también para pedidos que implican un gasto que por diversas razones, no estás en condiciones (o dispuesto) a afrontar.
Rescato algunos párrafos de ese artículo que recordé ya que se aplican en forma particular a este caso:
El propósito de este artículo especial, es desarrollar un tema que se da bastante frecuentemente en las consultas de quienes son sumisos: mi Amo quiere hacer(me) algo que yo no quiero, pero temo que si digo que no, me deje.
Con respecto a esto, como Madre, como Tía, como Mujer, y por último como practicante de BDSM, (orden en el que funciona mi sentido común) tengo para decir que el tipo de planteos que acabo de describir, me parece lisa y llanamente chantage emocional. Mera extorsión.
El BDSM plantea de por sí una relación asimétrica, y en estos contextos, muchas veces se hace difícil diferenciar lo que es abuso, de lo que es juego.
* Si la amenaza de cortar la relación es una constante, y generalmente se plantea para conseguir avanzar sobre un límite, algo no está bien.
* Si cuando termina la sesión, aunque durante ella hayas sentido que fue muy dura, no sentís satisfacción, sino angustia, algo definitivamente no está bien.
Después de releer estos párrafos, me resta decirte que creo que solamente vos podrás examinar si tu caso se trata de "darle el gusto" o de un eventual abuso de tu temor a un corte de la relación.
Tu entrega es muy valiosa, mucho más valiosa que un par de zapatos caros por sesión. Tal vez debas considerar pensar en alguien que pueda valorarla en esos términos, y no en otros.
Te mando un fuerte abrazo, y ojalá encuentres lo que te haga bien!
Reina
Publicado el 13 de
Agosto de 2009
3 comentarios
Querida Tía Reinis:
Siempre sigo tu blog y tus consejos me parecen muy acertados. Esta vez me toca a mí hacerte una consulta.
Soy Amo, y hace un tiempo que conocí una sumisa en Mazmorra, que cada vez me gusta más. Nos gustan las mismas cosas, nos llevamos muy bien, y nos divertimos mucho charlando. El problema es que ella actualmente tiene Amo, por lo que nunca me decidí a blanquear mis sentimientos con ella, que me ve solamente como amigo.
Yo se que en este ambiente el protocolo y el respeto debería ser aún máás fuerte que en el mundo vanilla, pero por otra parte estoy convencido de que yo podría hacerla mucho más feliz que su Amo actual.
¿Qué tengo que hacer? ¿Debería decirle lo que siento? ¿O tengo que esperar a ver si su relación actual no resulta?
Espero ansioso tu respuesta.
XXXX
Estimado sobrino:
Es un caso bastante complicado el que planteás, así que voy a tratar de darte mi opinión de la manera más responsable que me dicta la conciencia.
En primer término, y como bien has señalado, suele decirse que el protocolo tiene mucha importancia dentro del ambiente BDSM. En este paradigma, tal vez haya ciertos comportamientos que suelen ser criticados. Sin embargo, poniendo las cosas en perspectiva, te darás cuenta de que esto no quiere decir que estén bien o mal, y que el tema del protocolo es únicamente el elemento que habilita a un grupo de personas eventualmente a criticar, y digo eventualmente, ya que con el tiempo uno comprueba que la crítica o la adhesión varían según la cara del cliente, y que sólo siguen el supuesto protocolo para juzgar la vida de otros y no la propia. Es por esto que su opinión no debería tener ningún peso a la hora de tomar alguna decisión importante, ya que no dista mucho de la de cualquier chismosa de barrio. No creo que vayas a tomar en cuenta lo que tu vecina, la que lava la vereda con los ruleros puestos, piensa sobre tu elección sexual.
En segundo término, y no por eso menos importante, existe otra cuestión. La sumisa de la que me hablás tiene Amo, y si bien parecen coincidir en un montón de aspectos, no hablás de señales de su parte más allá de la amistad. Creo que esto sí podría detenerme a mí, ya que justamente por ser ella quien se encuentra entregada a otro Amo, debería ser ella quien hiciera las movidas iniciales. Me parece que no deberías dejarte llevar por sentimientos protectores, o condescendientes hacia ella por su género o rol. Ella es una mujer, que puede tranquilamente decidir a quién se entrega, y no creo que haga falta bajo ningún aspecto que tomes decisiones por ella, ya que ella podría sentirse invadida, dado que de tu mensaje se desprende que tu apreciación de que serías mejor Amo, pareciera ser unilateral.
En resumen, no creo que sea importante lo que un puñado de gente aburrida y criticona (que existe en todo ámbito) pudiere pensar sobre un cambio de Amo. Sí me parecen importantes los deseos de la sumisa. Escuchá su corazón.
Te deseo mucha suerte, y te mando un gran abrazo.
Saludos
Reina
Publicado el 19 de
Mayo de 2009
1 comentario
Buenos dias Señora Tía:
Estoy desoso de aprender a sacar el amo que hay en mi. A veces no hago uso de castigos por miedo a dañar a mi sumisa. Quisiera saber si podria aconsejarme, porque no controlo aún la fuerza que debo utilizar, en varios casos creo que me paso pero ella me dice que no pasa nada.
Quisiera saber si hay sitios web donde yo pueda comparar y aprender metodos de dominación para ser buen amo para mi sumisa.
No tengo casi idea del tema pero sí gran deseo por el bondage, D/s
Le doy las gracias por estar al otro lado. Un beso.
XXXXX
Estimado sobrino:
Cada vez que trato de explicar de qué se trata esto que hacemos a alguien totalmente vainilla, resumo lo que nos reúne como la capacidad lúdica de volver a impulsos y emociones de nuestra infancia, y que de a poco, la sociedad logra domesticar.
¿Cómo se relaciona esto con tu consulta? Ahí vamos. Ser Dominante y sádico, es volver a una etapa egocéntrica que la socialización intenta hacer desaparecer, entonces, el primer paso para convertirte en un buen Dominante, es doblegar el impulso de hacer lo que se supone que "deberías hacer" y hacer lo que realmente querés. Por ejemplo, si tu sumisa grita, las barreras construidas a lo largo de toda una vida, te indicarán que debes detenerte. Sin embargo, tal vez ella esté gritando de placer, o le dé placer gritar mientras la azotás, y sus gritos no quieran decir que ella desee que te detengas.
Entonces, para ir sobre seguro, y sobre todo al principio, la mejor manera de diferenciar si ella dice que no porque le gusta imaginar que lo que ocurre es contra su voluntad, o si dice que no porque realmente quiere que pares es la PALABRA DE SEGURIDAD. Debe quedar claro y establecido que la palabra que elijan (rojo o piedad suelen ser los términos que se eligen en países hispanoparlantes. yo prefiero rojo) detiene la práctica. No se dice en chiste, y se respeta a rajatabla, por parte del Dominante. Igual, siempre conviene empezar de a poquito, hasta que vayas tomando la mano de cuánto soporta.
Segundo tip: el BDSM no es de doble vía en términos de ecuanimidad en las prácticas. Si tu sumisa te practicó sexo oral durante una hora, eso no quiere decir que tengas que retribuir en la misma medida. Lo mismo ocurre con la adoración, o con cualquier práctica a simple vista desigual. Los novios o maridos toman turnos para gratificarse mutuamente (10 minutos de masajes vos, 10, yo). En el BDSM la complementariedad del vínculo hace que en la misma consumación de la práctica, cada uno obtenga su placer. Por lo tanto nos debemos olvidar de las "cuentas pendientes" y del "te debo..." Esto no quiere decir que un día no vayamos a querer premiar a nuestra sumisa con una sesión de 2 horas de sexo oral, o de masajes, pero lo que debe quedar claro es que de ocurrir, eso saldrá de vos, y no de alguna "deuda".
Último tip: si bien el Bondage no es mi delirio, está bueno saber al menos un par de nudos, o cómo pasar las sogas. ¿Cómo aprender? Hoy la tecnología es maravillosa, y nos brinda posibilidades sorprendentes, como por ejemplo, hacer un curso de bondage por Internet. Lo único que tenés que hacer es tipear en la barra de búsqueda de Google las keywords: bondage tutorial. Es inagotable la fuente de recursos que se va a desplegar: Arneses de torax, ataduras para manos, ataduras para piernas, inmovilizaciones completas. The sky is the limit!!
Espero que puedas poner pronto estos consejos en práctica, y que te resulten de ayuda.
Un afectuoso abrazo.
Reina
(que cambió el color de font, ante el pedido de sus lectores)
